Chapitre 6 : bigoudis en folie

Pour vous remettre de vos émotions, rien de tel qu'une petite séance chez le coiffeur.
Tout comme le courrier, le marché, la bibliothèque, etc, la coiffeuse se trouve... dans le camp.
Bon, vous arrivez en retard (toujours pas intégré le lever des couleurs dans le planning!!) et bien moche (depuis quand arrive-t-on chez le coiffeur déjà «brushée»?).
Racines adipeuses, délicieusement brunes, contrairement au reste de votre blonde chevelure. Eh oui, c'est dit, vous êtes une FAUSSE blonde qui vit (très) mal la terrible humidité tropicale ambiante. Entre le bichon maltais et le caniche, vos pitoyables frisettes vous font ressembler, à une créature canine hybride inédite.
Pourtant, on vous accueille comme une princesse.
- Alors, qu'est-ce qu'on leur fait? Un «flash», comme d'habitude? On rafraîchit les racines?
- Parfait.
Vous vous abandonnez aux mains expertes et savourez ces instants de délice.
Après le badigeonnage, les mêches sont recouvertes de multiples feuilles de papier aluminium en couches régulières.
- Pour que la couleur prenne bien.
S'il faut ça... En sapin de noël futuriste, vous feriez fureur!
Vous contemplez votre reflet. Sourire niais. Heureusement que personne ne vous voit dans ce lamentable état.
A cet instant exact, la porte du salon s'ouvre brutalement:
- On avait dit demain pour la coupe militaire mais j'ai un empêchement. Pouvez pas me prendre, par hasard?
Grand, port de tête altier, démarche assurée, un homme à l'uniforme impeccable vient d'entrer dans le salon aux vitres sans teint (détail très important!! vous aviez misé sur l'effet à-l'abri-des-regards!)
Vous vous enfoncez profondément dans votre siège et tentez de vous dissimuler derrière un Paris Match de novembre 1998 (viennent par bateau et tout et tout, faut le temps... Vous apprendrez vraisemblablement le mariage de Nicolas Sarkozy avec Carla au moment de leur divorce!!)
N'a pas l'air de vous avoir remarquée. Ouf.
- Vous avez eu le temps d'écrire l'article pour demain?
- ...
Et voilà... non seulement le subterfuge n'a pas fonctionné, mais en plus il va vous trouver terriblement grossière de ne pas l'avoir salué...
- Je vous l'envoie par mail... répondez-vous en hôchant la tête (vos papillottes dansent la samba), atrocement gênée.
Le rédacteur en chef du journal du camp (eh oui, ils ont même leurs propres organes de presse!!) s'enquiert de votre papier...
- Quel accueil la tribu vous a-t-elle réservé?
- Charmant, les femmes m'ont montré leurs ateliers de tressage (feuilles de palmiers), expliqué le droit coutumier...etc
Pas d'échappatoire. Vous offrez impudiquement vos cheveux huileux aux yeux de l'interlocuteur.Vous vous imaginez, vous, bigoudis sur la tête, en train de parler boulot avec votre patron?
Pas simple de garder contenance.
Vous, cramoisie, tentant de conserver un peu d'assurance.
Lui, très poli, comportement normal, un poil (!) supérieur.(Vous en déduisez donc que si un jour, vous vous faisiez raser la tête, à l'exception d'un petit palmier vert au milieu du crâne, PERSONNE, ne vous dirait rien!)

Heureusement, la «coupe mili» est généralement rapide.
Vous voyez venir la fin de votre «supplice».
Petit signe du menton (votre échaffaudage savant menace...) :
- A bientôt!
Vous vous retrouvez de nouveau seule, avec Veronica.
- On va passer au bac.
Et de vous exécuter, docilement.
- Tu as eu le temps de visiter la Calédonie depuis ton arrivée? vous interroge-t-elle.
- Un peu, nous avons, notamment pu découvrir Lifou. Superbe! Cette île loyauté est un petit bijou de verdure dans un écrin turquoise...
A cette pensée vous revient un souvenir nettement plus, comment dire, rocambolesque...Voilà déjà quatre jours que vous explorez l'immense platier de corail sous des trombes d'eau.
Aujourd'hui, c'est Foire des îles.
Inauguration grandiose. Danses. Discours. Danses. Discours. Danses. Discours. Danses... Votre époux bien-aimé vous offre une superbe robe mission bleue (deviendra grise au premier lavage) que vous arborrez fièrement.Seule ombre au tableau: il semblerait que votre cadette fasse les frais du climat tropical. L'humidité malmène sa petite santé...39.5°, gémissements, yeux hagards.Pas question de laisser traîner.Vous vous mettez en quête d'un médecin.
Premier dispensaire, à Mu. Une inscription indique «le médecin consultera le 5 novembre.» Très bien ... sauf que vous êtes le 15 septembre.Votre fille aura eu le temps de creuver dix fois sous vos yeux d'ici là !
Deuxième dispensaire, à Drueulu (ça ne s'invente pas!).

Personne. On peut y lire :

Bien. Il est midi. C'est samedi.
Inspiration profonde. Vous fermez les yeux un court instant. (Si, si, vous êtes tout à fait calme.)
Votre fille, hébétée, ne prononce plus que quelques monosyllabes quasi inaudibles.
L'héritier a faim et le fait clairement comprendre.
Votre époux bien aimé s'impatiente.....

Comments

[Sybille]

Ouf,la blogueuse persévère !
Mieux vaut ne pas être en retard chez le toubib local et éviter les heures de pointe...

[gaellou]

J'aime bien les horaires des medecins ! Ca ne doit pas etre des plus pratiques !